自分の全てが、自分にのしかかってくるのが怖い。

今日は、暗めの話で御座います…。

そして、なんとなく高性能エディタというものに朝鮮じゃなくて、挑戦。

今までは、簡素版だったみたいです。


長いです。

文のまとまりも無かったりして、一部の人しかわからない表現もあるかもしれません、注意。

嫌じゃない方は、続きへどうぞ。

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自分に負けそうです。

もう、何が何だかわからなくて。



何をしなきゃいけないの？

何を優先すればいいの？

何がしたいの？



そんな言葉ばかりが頭の中を駆け巡ってて。

こんなに苦しくなるなんて、思わなかった。


やらなくちゃいけないことが、ありすぎるんです。

悲しくなるけど、箇条書きしてみる。


・太鼓（三年生を送る会（三送会）の。練習。）

・垂れ幕作成（三送会用）

・部活（三送会の劇のダメだしとか、春公演の練習。）←全然行けてない。それは太鼓か、↓２つのせい。

・委員会（学年委員とか中央委員とか、修学旅行準備委員とか。今日は部長会議と学年委員。）

・修学旅行演芸会ＰＲ用のダンス（一応は委員会。私が自分で実行委員？やるとか言った。）

・先輩とのダンス（これも自分でやるって決めたのに。）

・バトン、Ｃ４（これは習い事。）

・勉強（明後日北辰テスト。）

・バンド（これは本当に好きだから、何も苦じゃないです。）

・あと…、更新？（これは、唯一自分のペースで出来ますが。）


押しつぶされそうになるって、こういうことなのかな、とかそう思った。


一個ずつ、辿ってみようかな。


まずは、太鼓。


これは、太鼓の先生は苦手なタイプの人なんだけど…、

自分でやるって決めた事だったりする。

総合の授業でやって、それから有志で、三送会で太鼓の演奏をやりたい人を集めた。

先輩がやってたから、自分もやってみようかな、って思って、自分で決めた。

太鼓自体は、それなりに面白いし、良いのに、

行かなきゃいけないって思うたび、

行くまでが、

辛かったりする。

まぁ、これは全部に当てはまるんだけど。

やっぱり、中途半端は嫌だし、練習するべきなんだと思う。

自分で、決めたこと、なんだから…。

…手話をやらない事になっただけ、良いのかな…。


垂れ幕と、部活は。


今日先生には、

垂れ幕は一年生に任せろ。

なんて言ってくれたけど、私には出来ない。

出来なかった。


その時にはもう一年生帰っちゃってただろうし、

全然部活行けてない私が言えるようなことじゃないって思ったから。


あと、申し訳なかったから。


いろんなこと、部活でさえも面倒臭いと思ってしまったりして。

今まで引っ張ってきてくれた先輩に。

三送会にでるからと、頑張っているであろう一年生に。

人数少なくて、一人になることが多いであろう同級生に。


月曜日までで、一応日曜日に仕上げることにした。

ごめんね、小鳥。あなたには手伝わせちゃうけど。


これは聞いた話だけど。

顧問の先生とか指導員さん（どっちもなのかどっちかなのかは分からないけど…）が、言ってたらしい。



○○さん（現３年生の方です）は忙しくてもきてたのに、鎖来南さんは来ないね。



みたいな事を。

それはすみませんね、なんてぐれたくなったよ。

てか、聞いたときはちょっとウルっときた。

直接言われたらどうなってたかな…。

私って、変なところで涙もろいからさ…。打たれ弱いのかな。


余計、部活が行きたくなくなるよ。


やっぱ、垂れ幕ぐらいはあたしがやんなきゃいけないんだなって、思っちゃう。（一人称は気にせず…。）


あと、実際、劇の方もどうなってるか、全然知らない。

更には、また台詞は録音した方がいい、らしい…。

そんな時間、私に作れるかしら。

春公演だって、台本が全部完成してないし、あんましまだ覚えられてない。

完璧に覚えられる日数あるのにさ…。


やっぱし、前の方が、ずっとずっと良かった。

振り返ってばっかりいちゃいけないけどさ。

でも、最近はよく、高校とか、仕事とかに憧れてる。


好きに、なりたいよ…。

行きたいって、心から思いたいよ…。



委員会と、演芸会ＰＲ用ダンスは。



この演芸会の実行委員、自分でやるって、手を挙げた。

ダンスをやるみたいだから、あたしにできるなって思って。

曲を決めて、ダンスを練習し始めて。

最初は男子が抵抗あったみたいだけど、ちゃんとやってくれるようになったし、

結構楽しい。

だけど、全部ダンスを把握してるのはあたしだし、実行委員だから絶対でなきゃ、って思う。

主立ってやってくれてる３人に、全部の振りを教えてさえいないし…。


委員会は、基本的に一番重要なんだよね。

でも、無駄に長くなったりとかして、結局他のことがままならなくなっちゃったりとかして。

あー…、めんどい。

そう感じちゃうもんなんだよ…。畜生。




先輩とのダンスは、ほんとにやりたいと思ってる。

あんましめんどいとかは思ってない。

だけど、やっぱし申し訳ない。

バトンとかＣ４だったり、明日明後日は垂れ幕作りもあったりして

なかなか行けなくて。

心の中で、何度も何度も謝って、苦しくなってる。

先輩に届かなかったら、意味ないのにね。

バトンは、あたしなんか下手な方だから、自己練習しなきゃって思うのに、

そんな時間も場所もないから、結局おいてかれてる、と思う。

苦手なところわかってるのに、潰そうとしてない。

もちろん、レッスンの時はやってます。

来年度は一年間休むから、きちんと練習しないと。





あとは、まぁいいや。



なんで、こんなにあたしはやんなきゃなんない？

どうしていいかわかんなくて、

ちょっぴり涙が出た。

自分が自分に押しつぶされてしまいそうになった。

でも、ほとんど自分で決めたことだから、やりとおさなきゃいけない。

だから、余計に、キツイ。

苦しい、辛い、イタイ。

ちょっぴりなんかじゃなくて、本当は思いっきり泣きたいけど、

なんでか無理なんだよね。


大好きな人が傍にいて、支えてくれたら良いのに。






心がすぼんでいくようで、

失くなってしまいそうで、

苦しくて苦しくて辛くて。



明日になれば、気持ちも晴れるよね。


おやすみなさい。


読んでくださった方に、感謝します。