うーん。とりあえず近況。
え、カナ子さんちょう可愛い！！ぎゃああごろんごろん
あのツインテ…イギ子さんの真似だったらまじ萌える
「あの人は…わたしの憧れ、だから…」
ぎゃあああああああもうまじ可愛いよねえええええはうん
百合でごろんごろんしｔ
すみませんですた…Oｈ…
いやしかしやっぱり可愛いですはあん女の子たちかわいいようよう
そして色々もう受験生として駄目だなーって感じやばばっば。
多分…というか確実にわたし駄目だよ…と自分を追い詰めます
追い詰めないとわたしなんもやらないんだもん がんばる
で、追記はツイッターでもぼそぼそつぶやいたけど、今更だけれど、文化祭について。愚痴、みたいな？
苦しいけど、もしかしたら単にわたし辛かったんだよって言いたいだけかもだけど、やっぱり残しておこうと思った
けどけどばっかりやなあ
いつか気分で見返したときにああわたしこんなこと思ったんだ、っていうのもいいかなって
黒歴史、になる気がする。思い出したくない思い出。でもそれでも思い出。
スルーしていただいていいですからねー＾＾思ったことなにも考えず書いてるのでわからない人にはまじわからんかも
後悔するなら見ないでくださいましね
結果として、というか。
終わって、クラスで先生とかみんなの話聞いてる時
心が不安定になったのは後夜祭途中くらいなんだけどね
苦しくて苦しくて、かなり泣いてしまった そいや次の日ちょい目腫れたなあ
後から行ったので皆から隠れて泣けたから良かったけど
クラスの子で話しながら泣いてた子
それは頑張ったから、楽しかったから、満足したから
この学校で最後に一緒にやってきた子が満足したならそれでわたしはよかったはずなの
みんなが楽しめたらそれで良い、そう文化祭前から思ってた
やっぱり色々あって、そんな実行委員が作り上げた文化祭を楽しみたくなかった
わたしが楽しめば実行委員は喜ぶんでしょう？
それが悔しくて悔しくて
文化祭中辛くならなかったのは忙しかったおかげ
リコーダーバンドの直前練習とか発表とか ……あれはあれで黒歴史だなｗ gdgd申し訳なかった；
まあまあそんなわけで脳内ぐるぐるすることなかったし
それでいっぱいいっぱいやったもんね
でも、時間できて後夜祭で話聞いたりして
実行委員だって色々あったのはほんの一部だし、あの人たちだって頑張るところは頑張ってて
ああなんて自分最悪な人間なんだろう、って
でも、だからって楽しみたくない、って思ったのが間違いとも思いたくない どうすればよかった？
最後の文化祭もっと楽しみたかった。なんでこんな苦しいの？
くるしくてくるしくて、そんな状況で終わってしまうことでさえくるしくて
自分の感情のベクトルをどこに向けていいかわからなくなった
とにかく苦しくてぼろぼろ涙が止まんなくて
ともだちが気づいてくれて、頭くしゃってしてぎゅっしてくれたのは嬉しかった、なあ
あとでなんとなくこうだったんだ、って説明したけど…なんかその説明今になると違った気もする、うん、余談です
部活をなんとかしたくて、それで送ったメールはだいぶキツイこと書いたから
傷つけてしまったのかな、とかでもあれくらい言わなきゃだめだろ、とかなんかもうよくわかんない
結局あたしは何をすればよかったの？どうすれば良かったの？
何もしないで、陰でぐちぐち言ってた方がよかったのかもね
でも、それも、嫌
ああやだ、もっと踏ん張ればよかった
本当は納得なんてしてない だってあの人たちは、話を先生とか他の人に持ちかけてさえいないのよ
最善を尽くしてくれたなんて思えない
だけど、あたしが折れてしまったから。断られたメールもらった夜だって悔しくて泣いたんだ
寝れないよ、って呟いたなあ
これ以上やりとりなんてしたくなくて、苦しい思いしたくなくて、それであきらめたのかもしれない
心が折れたの
それから文化祭までで何度か不安定になってた
一人になると時々不安定になる 今でもそう
あのとき送ったメールをあの人たちはどう受け取ったのか
自分のやったことが嫌になる
傷ついてるのは嫌だけどスルーされてんのはもっと嫌だ
反省してくれてればいいけれど でも、一言も謝ってなんていないんだよねえ
とか書いてると自分何様なんだって言いたくなる
自己嫌悪。
自己嫌悪。
やだなあもう
結局これはもう自分で忘れるしかないの
苦しいよ、くるしい いまでも文化祭のことは思い出すとくるしい泣きそう
わからないの
感情を整理できない、なんでこんなことになったのかな
いっそ、いやがらせでもされれば完全に憎めるのに
だから、とにかく悔しいんだ
部活の事、わたしがしたこと、わたしができなかったこと
なにもかもが悔しいの
悔しくて、苦しい ごめんなさい
何が言いたいんだろう
終わった後のクラスではごめんなさい、ごめんなさい、って呟いてたっけか
よくわかんなくて、本当の気持ちなんか今でもわかんないや
そんな感じ、でした
駄目だなあ…ホント、不安定になる
ちょこっと人に愚痴るとああ言わなきゃ良かったって思う
ほら、一部しか言わないからさ あとになってあれも言えば良かったってなるんね
いいや、ついででもいっちょはきだし。
いつも帰ってる子がいて
この前その子が別の子とも帰って（まあオタク的な意味で人は集まってくるのです、知り合い増えるのです）
３人で帰ったんだけどわたしがそんな知らないジャンルの仲間の子みたいで
（知らない友達の友達でもわかるジャンルなら会話入るんだけど、ね）
２人でしゃべってた後ろちょこちょこついてってたんですが
うーん、まあ寂しかった、かな
仲いい子で結構その子にわたし依存してるのね
ってのもあって、なんか後ろ歩きながら泣きそうになってた
駄目だホント最近泣きすぎ
でもさ、ほらわたしがぼっちになっちゃったのは仕方ないことだと思うのね
盛り上がったのを止めようなんて思わないし止めてまでかまってもらっても申し訳ないからね
わたしもそうやって誰かを一人にしちゃったことあるかもしれない、のにねああもう
途中他の子たちと合流してわたしそっちと話せたのでまだなんとかなった、けど
うまく笑えてたかな
何人かでいて一人になるなんてよくあることなのにこんなに辛かったのははじめてなんね…
やだもう 不安定になりすぎなのかな…
自分のわがままなんだよ、そんな自分勝手はだめだよ、って頑張って抑えた
もしすぐにでも自分の部屋に駆け込めたなら相当泣いたかもしれん
依存から抜け出す機会かな、って思って、たのに
今日の帰りでそのこと謝ってくれて
気にしてくれたんだ、って嬉しくなったのと
泣きそうになってたの気づかれたらどうしよう、ってのと（だって話参加できなくて泣いてるとか何この子！って感じじゃないですかうわああ）
これじゃあ抜けられないじゃない、ってのと、さ…
全部わかってくれて、温もりをくれて、そんな人が欲しいね
自分の相当な寂しがり屋に反吐がでそうだよ 意味分かんないなんなんだ自分
そろそろ寝ておこう
頑張らないと
読んでくださったかた、すみませんでした。そして有難うございます。
