あー、なんだろう。

カテゴリは「想い。」ですが、今までのように詩にするつもりはありません。

久々なのに、暗い事書く気満々です。満満満。（ん？




反転にしてもどうせ携帯ではならないし、続きとして書きます。

あと、フォントの飾りはしない傾向で。

自分でも何かきたいか、わかってないです。



暗い事見て不愉快になる自信がある方は、見ないでくださいね。

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取り敢えず、今の自分が嫌い。だと思う。



やらなきゃいけないことから、逃げてる。

やるべきこと、わかってない。



やりたいことばっかりやってさ。

まだ平気だなんて、何もかも押し込んで。

面倒臭いと何もしなくて。



本当に私がしたいことって何だろう。



最近、部活でさえも、心から行きたいって思ってない。

あんなに好きだったのに。

ドウシテ？



踊る事は好き。大好き。

演じる事も好き。大好き。



なのに。

ただ、怖い。

私は、誰かを引っ張る力なんて無くて。

ただ、「やって」と言われたことなら出来る、かな。

そんな私ってなんだろう。



本当は逃げてちゃいけないのに。

責任なんて、イラナイヨ。



本当は、こんな事、此処にあかすつもりはなかったけど。

なんか、色々、どうでもよくなっちゃったのかもしれない。


私が今やらなきゃいけないこと、いくつある？

全部投げ出したいよ。


それから、久々にパソコンを開いて、久々に色んなサイト、日記、見た。




それから、想った。


なにが正しいんだろう。

誰に、何をすればいいかなぁ。

本当は、私には何も出来ないのに、そんな風に考えたりとか。



怖い。

なにかが、凄く怖い。



怖いのかも良く分からないけど、それが怖いのかな？



人の心って、やっぱり言わなかったら何も分からない。

だから、こうやって、ブログって場を借りて言えることって良いことだよね？

知って、でも、私は何をしようか。

あぁ本当はそうなんだね、って、知って、何をするべきだろうか。




本当に、何がしたいのかわからない。

もういっそのこと、自分の部屋に閉じこもりたいかも。



あーあ。

私って、こんなんだったっけ。



もういい。

もっと言ってもいいかな。

言ってやる。




好きな人がいて。

去年の今頃、友達を伝って、文字を使って、想いを伝えたっけな。

今、彼がどう思ってるか知らない。

そのときの返事には、言葉はなくて。


それでも私は今も、彼が好きなんだと思う。

理由なんて知らないけど。

何処が好き？って聞かれても、答えられる自信はないけど。

最近、やっと、少しだけ、気まずくなくなった…のかな。

でも、私は未だに怖くてちゃんと目を合わせられない。

多少は出来るけどね。


教えて欲しいとか、何度も思った。


私の事、嫌いですか？


君の気持ちは、何ですか？


あーあ。

もうオンナノコはやめようか。

…現実的に。


もっと叶わぬ恋だけ追ってみようか。

ありえない恋を。

誰かは認めないであろう恋を。





あー、すっきりできたのかな。

打ち明けた事も、怖い。

あなたはどう思いますか、こんな私を。




誰だって、嫌なことがあれば、自分が一番不幸だと思うものだよね。

そんなわけ無いだろうけど。

でも、自分だからその悲しみは深く強く残り、感じるし、

あながちそれって間違ってないと思うけど。



もう、何ですか？

何が、私は知りたいのですか？




ごめんなさい。

そろそろ、失礼させていただきます。




まとまりがなくてすみません。

読んで下さった方、ありがとうございます。

不快に思った方、すみません。

では。